بی خبرم از تو ،از تو که یک حس لذت بخش کشنده بودی
حسی داغ ... مثل لیسیدن عسل از لبه های شکسته یک لیوان یا ...
و تلخ ، تلخ تر از جویدن هزار بسته ته سیگار
کاش بودی و آخرین پک را به من می زدی ، تا من هم مثل تو دود شوم و به هیچ بپیوندم
عاشق باش و کوچک چون عشق میداند ایین بزرگ کردنت را
کاش می شد با تو بودن را نوشت .... تا که زیبا را کشم بر هر چه زشت ... کاش می شد روی این رنگین کمان ... می نوشتم تا ابد با من بمان
نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم! دیگر بس است! راهم را خودم انتخاب خواهم کرد. ... استادشهید ، دکتر علی شریعتی
به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از این پس پاکیزگی فقط یک پنجم از ایمان است
ترکه در یخچال را باز میکنه، ژله میلرزه، میگه: نترس اومدم پنیر بخورم
غضنفر میره دزدی چیزی پیدا نمی کنه مشق بچه را خط میزنه !
غضنفر زنگ میزنه به دوستش ، آهسته میگه : من الان توی جلسه ام . بعدا باهات تماس میگیرم !
طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه فروم ، میگه :
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها ... دمتون گرم !
اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین .
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد .
لره سر چهارراه با ماشینش میزنه به یک BMW . با کلی گریه و زاری می بخشنش !! سر چهارراه بعدی دوباره میزنه به همون BMW لره از ماشین دستشو بالا میبره میگه: منم برو
من از عمرم چه فهمیدم ؟ نفهمیدم چه فهمیدم ؟همان اندازه فهمیدم که فهمیدم که نفهمیدم !((قسمتی از دفتر خاطرات یک شاعر لر))
لره تابستان پتو میندازه روش میگن : مگه خری؟ لره میگه : از زیر پتو هم معلوم میشه
لره شب عروسیش به زنش نمیدونه چی بگه میگه : مادر و پدرت میدونن تو اینجایی؟؟
لره کتاب فروشی میزنه برای فروش بیشتر کتاباش تابلو میزنه در مغازش : جلد دوم قرآن رسید
لره ادعای پیغمبری میکنه !! دوستاش میگن: همین طوری که نمیشه باید بری 40 روز توی غار بشینی تا بهت وحی بشه !! لره میره تو غار بعد از 3 روز دست و پا شکسته بر میگرده !! دوستاش میگن چی شده؟؟ میگه: جبرئیل یهو با قطار اومد 
بچه ترکه میره از باباش میپرسه :بابا؟ ماه نزدیکتر یا اصفهان ؟ترکه میزنه پس گردنش میگه: کره خر از اینحا مگه میشه اصفهان دید؟
ترکه میره کلاس رقص باز میکنه بعد از مدتی ورشکست میکنه !!! ازش میپرسن چی شد که ورشکست شدی ؟ میگه اونا هی میرقصیدن من شباش می دادم
ترکه تلویزیون روشن میکنه !! کانال 1 : قرآن 2: قرآن 3: قرآن !!!!! تلویزیون خاموش می کنه بوس میکنه می ذاره بالای طاقچه 
ترکه میخ میره تو پاش نمیتونه در بیاره کجش میکنه
- از نظر هندوانه تمام انسان ها چاقوکش هستن.
- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!
- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!
- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!
- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟
- صبر...
کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسهعشقت عذاب آور نیست
آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!
1-عجب معادله پیچیده ای:
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید!!
2-خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :)
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
3- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
4- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
5- یه سوال فنی:
چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه
6- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
7- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه
8- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!
9- شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروزصف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !
10- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
11- به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.
12- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
13- تو انتشارات دانشگاه یهدختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟
14- ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!
15- در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
16- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب میکنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا....
17- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات ازماشینحساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از اینماشینحساب استفاده میکنن !
18- فقط تو ایرانه که موقع سبقت ازماشینجلویی تمام سر نشینان دوماشینهمدیگه رو نگاه میکنن
19- خیلیامــــون
آدمای بی خیالی نیستیم؛
فقط دیگه حال و حوصله نداریم...
20- دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
21- همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.
22- روباهیموبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباهموبایلو داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی
23- خدا?ا نمیشد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه ?ه گوشه؟
- به پشه می گن: چرا زمستون پیداتون نیست؟ می گه: نه اینکه تابستونا خیلی برخوردتون خوبه!!
- چراغعلی دندونش درد می کرده میره دکتر میگه: همه رو بکش بجز اونی که درد می کنه!!
دکتر می پرسه چرا؟
می گه: بذار مثل سگ تنها بمونه!!
- قدیما یه کیلو سبزی می گرفتی پاک کنی دوتا کفش دوزدکی حلزونی از توش میومد بیرون کلی سرگرم می شدیم، اما حالا چی؟ نه سرگرمی ای نه دلخوشی ای ... هیچی...!
- یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای دستشویی هم بری؛ میگن کجا؟! مگه تو امتحان نداری؟؟؟
- صبر...
کره ای: هیچ چی مثل منتظر بودن واسهعشقت عذاب آور نیست
آمریکایی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه ساندویچ گرم عذاب آور نیست
یونانی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه دسته چک عذاب آور نیست
انگلیسی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مهمونی بزرگ عذاب آورر نیست
برزیلی: هیچ چی مثل منتظر بودن واسه یه مسابقه فوتبال عذاب آور نیست
ایرانی: انگار شما تا حالا با dialup کار نکردید!!!
سوسک از موش می ترسه
موش از گربه می ترسه
گربه از سگ می ترسه
سگ از مَرد می ترسه
مرد از زن می ترسه
زن از سوسک می ترسه
کار خدا رو می بینید!!
2-خارجی ها قبل از امتحان:
موفق باشی رفیق :)
.
..
...
ایرانی ها قبل از امتحان:
برسونی ها =)))
3- از دیگر خصوصیات یک ایرانی ،اظهار نظر در تمامی زمینه هایی است که بالله هیچ تخصصی در آنها ندارد !
4- یک قانون همواره ثابت تو خونه ما:
هر موقع یکی از ما میره حموم مامانم شروع به ظرف شستن میکنه
5- یه سوال فنی:
چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه
6- اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه!
7- فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه
8- فک کنم این سوسکا مشکل مثانه دارن، یه سره تو دستشویین!!!!!
9- شما یادتون نمیاد اون روز هایی که هوا برفی و بارونی بود ناظم مدرسه میگف امروزصف نیست مستقیم برید سر کلاس ما هم خر کیف میشدیم میرفتم کلاس !
10- یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
11- به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.
12- یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه
13- تو انتشارات دانشگاه یهدختره در فلشش رو گم کرده بود بعد آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش سر نداشته باشه ویروسی می شه؟؟
14- ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!
15- در آستانه امتحانات
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
16- به نظرم یه عده پیدا بشن اسپری و مام نذر کنن دم مترو پخش کنن خیلی بیشتر ثواب میکنن تا جوجه‌کباب بدن توی بهش‌زهرا....
17- یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی
بغل دستی هات ازماشینحساب استفاده کنن
و تو ندونی واسه چی دارن از اینماشینحساب استفاده میکنن !
18- فقط تو ایرانه که موقع سبقت ازماشینجلویی تمام سر نشینان دوماشینهمدیگه رو نگاه میکنن
19- خیلیامــــون
آدمای بی خیالی نیستیم؛
فقط دیگه حال و حوصله نداریم...
20- دوست گرامی، شما برنده یه یک همسرِ مهربان شده اید،
جهتِ دریافتِ اطلاعاتِ بیشتر، به سایت:
شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمایید..
با تشکر ,
شرکتِ بیشین تا بیاد
21- همه ی حیوونارُ کردیم تو باغ وحش بقیه شونم پرورش میدیم میخوریم یا با پوستشون لباس درست میکنیم یا برای سرگرمی شکار یا صیدشون میکنیم..و بر این باوریم که ما اهلی ایم و حیوونا وحشی.
22- روباهیموبایلی دید؛زاغه از بالای درخت گفت:
اگه پایین آنتن نمیده بده بالا برات بگیرم
روباهموبایلو داد زاغ گفت: این عوض قالب پنیر کلاس سوم ابتدایی
23- خدا?ا نمیشد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه ?ه گوشه؟
کـاش مـی فـهـمیـدی ....
قـهـر میـکنم تـا دسـتـم را مـحـکمتر بگیـری و بـلـنـدتـر بـگـویی:
بـمان...
نـه ایـنـکـه شـانـه بـالا بـیـنـدازی ؛
و آرام بـگویـى:
هـر طور راحـتـى ... !
تو خیابون یه تصادف شده بود. همه جمع شده بودن. منم برای اینکه صحنه رو از نزدیک ببینم از اون ور داد زدم گفتم «برید کنار، برید کنار من مادرشم» وقتی که رسیدم دیدم اونی که تو خیابون افتاده الاغه!
- حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که خال کنج لب یار آپشن محسوب می شده!
.
.
با گل رفتم بیمارستان
نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین
فتم پ نه پ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات …گ …
لره میخواسته ترتیب گاوشو بده، گاوه میگه: ما، ما! لره میگه: خفه شو، اول ما، بعد تو!
یه روز یه لره عصبانی میشه به شکمش میگه :چقدر من کار کنم تو بخوری .شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری
یه لر دهاتی عروس تهرانی می گیره ، تو عروسی تهرانیا می گن: سبدسبد گل یاس،عروس ما چه زیباست لرها برای اینکه کم نیارن میگن: گونی گونی پشگل،عباسعلی خوشگل
بچه ها اون پایین مطلب انشا خارجیو بخونید خیلی با حاله
عناوین یادداشتهای وبلاگ
دوستان